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quinta-feira, 30 de setembro de 2010
então, néam
22:13 | 
Postado por
Nat Bracho
Dai que ontem eu não postei, e como uma boa atendente, tenho memória de peixe dourado... esqueci de tudo.
Mas hoje, o ser superior, comprovando que quem é bonzinho só se fode que temos que ser filhos da puta, foi promovido a GERENTE. Vou comer todas as meninas do andar, quem sabe viro supervisora=D (não)
Hoje eu tava com dor de garganta, e não atendi! Fiquei ajudando os mais burros, e garanto COMO SÃO BURROS!!!!! Não sabem fazer o básico do básico, mas o ponto alto do dia foi: Eu fiz quantas pausas eu quis, e fiquei mais de uma hora proseando com o galere! uahuhauhauhauhauhauhauh
dai que no fim da noite, fui pedir carona pro motorista,ele foi tão cuzão, que estou tramando denunciá-lo por assedio sexual, só para não ter que olhar para aquela cara feia e mal comida dele, bjos
hoje não temos atendimentos bizarros, temos apenas pessoas que não sabem qual é a região do MATO GROSSO, tipo centro-oeste, saca? Temos pessoas que não sabem digitar, muito menos copiar e colar.
E UMA DENUNCIA, A MONGA HOJE OLHOU BEM PRA MIM E DISSE: NOSSA NAT BRACHO, QUE PEITÃO QUE VC TEM HEIM??
EU: ER....
ELA: MAS NOSSA, É BONITO, NÃO TINHA REPARADO NO TAMANHO
EU: É PRA COMPENSAR A BUNDA QUE NÃO TENHO HIHI. E SAI DE PERTO DA MONGA, QUE QUE É??? TA ME CHAMANDO DE VACAAAAAA?
Mas hoje, o ser superior, comprovando que quem é bonzinho só se fode que temos que ser filhos da puta, foi promovido a GERENTE. Vou comer todas as meninas do andar, quem sabe viro supervisora=D (não)
Hoje eu tava com dor de garganta, e não atendi! Fiquei ajudando os mais burros, e garanto COMO SÃO BURROS!!!!! Não sabem fazer o básico do básico, mas o ponto alto do dia foi: Eu fiz quantas pausas eu quis, e fiquei mais de uma hora proseando com o galere! uahuhauhauhauhauhauhauh
dai que no fim da noite, fui pedir carona pro motorista,ele foi tão cuzão, que estou tramando denunciá-lo por assedio sexual, só para não ter que olhar para aquela cara feia e mal comida dele, bjos
hoje não temos atendimentos bizarros, temos apenas pessoas que não sabem qual é a região do MATO GROSSO, tipo centro-oeste, saca? Temos pessoas que não sabem digitar, muito menos copiar e colar.
E UMA DENUNCIA, A MONGA HOJE OLHOU BEM PRA MIM E DISSE: NOSSA NAT BRACHO, QUE PEITÃO QUE VC TEM HEIM??
EU: ER....
ELA: MAS NOSSA, É BONITO, NÃO TINHA REPARADO NO TAMANHO
EU: É PRA COMPENSAR A BUNDA QUE NÃO TENHO HIHI. E SAI DE PERTO DA MONGA, QUE QUE É??? TA ME CHAMANDO DE VACAAAAAA?
Entre os parabéns e despedidas
21:47 |
Postado por
Daniel
Hoje foi aniversário do meu supervisor, e de presente, ganhou uma promoção pra ser supervisor em outro setor (premium), todos do setor puseram os clientes no hold pra cantar parabéns, foi emocionante (not).
Eu voltei atrasadérrimo da minha pausa de 10 minutos, e fui questioná-lo sobre minha folga, que pelos meus cálculos (?) seria no sábado, e domingo, eleições... Ou seja, achei que teria o fds todo livre, mas NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO. Teve OUTRA escala, legal né? E eu descobri que vou ter outro supervisor, e amanhã, creio que será o último dia do meu supervisor como meu supervisor (triste, ok?).
Atendimentos fora do comum de hoje:
- Uma mulher que revende (?) cartões da vivo, e teve um prejuízo porque vendeu DOIS cartões no valor de R$ 18,00 pra um morador da roça que precisava urgente fazer uma ligação, e a primeira recarga deu mensagem de erro, ÓBVIO NÉ... A retardada deu outra recarga pro cidadão, e ela queria, porque queria os dezoito reais de volta. AH MEU CU, vai revender AVON, JEQUITI... Não CARTÃO DE RECARGA DA VIVO, SABE?!
- Um bêbado que sem querer, me ensinou tudo sobre o canal de atendimento da vivo *9006, porque ele perguntava tudo, ao menos umas 3 vezes seguidas, e eu morrendo de rir... Só fiquei por volta de uns 17 minutos na linha com ele, porque ele era um bêbado gente boa, e me fez rir, daí me cansei, e joguei ele pro canal de promoções.
P.S.: SUPER, ME ARRASTA PRO PREMIUM TAMBÉM, BRIGADA!
Os mandamentos do call center
08:36 |
Postado por
Talisson, como proceder?
1: MASSIVO : atendente que atende apenas as linha pré-pagas , a pobreza em ligações.Nasceram pra se foder AMÉM!.
2:PREMIUM: atendente que atende as linhas pós pagas e linhas controle. São folgados por natureza e pela síndrome do "mínimo poder".
3:TOP PREMIUM: atendente que atende as linhas pós pagas com um faturamento mais acima da média. Mais folgados que os premium porém quem é top premium é o cliente não o atendente, os top premium, premium e massivo ganha a mesma coisa.
4:SUPORTE TÉCNICO: Esses nasceram com a arrogância grudada no corpo. são cavalos puro sangue ! Agradeço ao santo TMA(tempo médio de atendimento), que pela sua existência permite muitas vezes a transferência direta. AMÉM!
5:CONTESTAÇÃO: nos fazem ligar muitas vezes até ser atendido por alguém que queira trabalhar. em caso de a transferência não estar direta reze para o santo TMA uma PAUSA DEZ ESTOURADA, duas vezes o CALLBACK DE CADA DIA, e para não perder o costume um TEMPO DE LOGIN .
6: OUVIDORIA: aquele que demora mais que o "elevador de segunda-feira" para atende-lo. e quando atende , você tem que esperar mais um pouco e torcer pra não ser derrubado. recomendação pergunte o nome do atendente, supervisor e site, ele se sentirá ameaçado e vai te atender melhor!
Orações diárias de um callcenter.
Oração para o santo TMA
Oh meu pai , santo TMA
me livrai de todo cliente que pede contestação
e ouvidoria, dos gagos, e também dos cariocas.
mantenha-me com tranferências diretas
e na luz dos 3:14 minutos pela "avaia"
AMÉM
Oração para a Pausa Estourada
Meu santo querido supervisor
que não me deslogue após um 15 minutos de atraso
que não me de uma advertência
e que o elevador nos ajude a chegar nas alturas do"x" andar
para não pagar penitência
em devoção do "Santo Tempo de Login"
AMÉM!
Oração para o CallBack de Cada Dia.
Minha nossa senhora avaia do socorro
que o agente virtual funcione
para poder receber minha
nota de 0 a10 de cada ligação
do cliente que não desliga na minha cara
e não me xinga
que o callback seja eficiente mas nem tanto
para que o cliente não atenda
AMÉM!
Oração para o Tempo de Login
para logar na hora
Que o santo elevador esteja vazio
que o headset esteja funcionando
que a avaia do socorro não de pau
que o PC ligue e o mouse funcione
que ninguém me pessa ajuda nessa hora
que não me desloguem quando estourar a pausa
para que eu possa ir embora
sem paga penitência nesse dia
AMÉM!
2:PREMIUM: atendente que atende as linhas pós pagas e linhas controle. São folgados por natureza e pela síndrome do "mínimo poder".
3:TOP PREMIUM: atendente que atende as linhas pós pagas com um faturamento mais acima da média. Mais folgados que os premium porém quem é top premium é o cliente não o atendente, os top premium, premium e massivo ganha a mesma coisa.
4:SUPORTE TÉCNICO: Esses nasceram com a arrogância grudada no corpo. são cavalos puro sangue ! Agradeço ao santo TMA(tempo médio de atendimento), que pela sua existência permite muitas vezes a transferência direta. AMÉM!
5:CONTESTAÇÃO: nos fazem ligar muitas vezes até ser atendido por alguém que queira trabalhar. em caso de a transferência não estar direta reze para o santo TMA uma PAUSA DEZ ESTOURADA, duas vezes o CALLBACK DE CADA DIA, e para não perder o costume um TEMPO DE LOGIN .
6: OUVIDORIA: aquele que demora mais que o "elevador de segunda-feira" para atende-lo. e quando atende , você tem que esperar mais um pouco e torcer pra não ser derrubado. recomendação pergunte o nome do atendente, supervisor e site, ele se sentirá ameaçado e vai te atender melhor!
Orações diárias de um callcenter.
Oração para o santo TMA
Oh meu pai , santo TMA
me livrai de todo cliente que pede contestação
e ouvidoria, dos gagos, e também dos cariocas.
mantenha-me com tranferências diretas
e na luz dos 3:14 minutos pela "avaia"
AMÉM
Oração para a Pausa Estourada
Meu santo querido supervisor
que não me deslogue após um 15 minutos de atraso
que não me de uma advertência
e que o elevador nos ajude a chegar nas alturas do"x" andar
para não pagar penitência
em devoção do "Santo Tempo de Login"
AMÉM!
Oração para o CallBack de Cada Dia.
Minha nossa senhora avaia do socorro
que o agente virtual funcione
para poder receber minha
nota de 0 a10 de cada ligação
do cliente que não desliga na minha cara
e não me xinga
que o callback seja eficiente mas nem tanto
para que o cliente não atenda
AMÉM!
Oração para o Tempo de Login
para logar na hora
Que o santo elevador esteja vazio
que o headset esteja funcionando
que a avaia do socorro não de pau
que o PC ligue e o mouse funcione
que ninguém me pessa ajuda nessa hora
que não me desloguem quando estourar a pausa
para que eu possa ir embora
sem paga penitência nesse dia
AMÉM!
callback= retornar a ligação para o cliente quando a ligação cai
headset= fone de ouvido com microfone
terça-feira, 28 de setembro de 2010
BAFÃOO
21:08 |
Postado por
Nat Bracho
GENTE QUE FOI O BAFÃO DE HOJE?! CHOCAY
-
Enfim, dai que estavamos na pausa de vinte (que fiz em 35 hihi), e numa conversa empolgadissima com aquela coisa linda, ela me solta a seguinte história:
Ela- sabe o ser superior? Sei de podres dele
Eu:-Como assim sua linda?
Ela-Ele ja pegou muita menina.
Eu-seja gostosa que ele pega lixa/
Ela-Nãoo, nem precisa ser bonita
Eu-QQQQQQ me contaaaa
Ela-tem uma lá que nem bonita é, e ja pegou ele... Assim, ele mandava mensagens pra ela no meio do trabalho.
Eu-Que tipo de mensagem caraio?
Ela- Então ele mandava ela ir no banheiro tirar uma foto da buceta, que ele tiraria uma do pau
PAUSA SILENCIO*************************
Como assim, gente? O cara tem maior cara de sério, maior cuzão com o povo que se pega na empresa, no onibus da empresa e manda mensagem assim? Congruente pra cacete né??
Se ele perguntar pq eu atrasei 15 minutos da minha pausa, eu até explico o bafão, quem sabe ele entende né?? =) Sim, eu sou supervisionada pelo ser superior, bjos!
Hoje não temos caso mais bizarro que esse para compartilhar
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Enfim, dai que estavamos na pausa de vinte (que fiz em 35 hihi), e numa conversa empolgadissima com aquela coisa linda, ela me solta a seguinte história:
Ela- sabe o ser superior? Sei de podres dele
Eu:-Como assim sua linda?
Ela-Ele ja pegou muita menina.
Eu-seja gostosa que ele pega lixa/
Ela-Nãoo, nem precisa ser bonita
Eu-QQQQQQ me contaaaa
Ela-tem uma lá que nem bonita é, e ja pegou ele... Assim, ele mandava mensagens pra ela no meio do trabalho.
Eu-Que tipo de mensagem caraio?
Ela- Então ele mandava ela ir no banheiro tirar uma foto da buceta, que ele tiraria uma do pau
PAUSA SILENCIO*************************
Como assim, gente? O cara tem maior cara de sério, maior cuzão com o povo que se pega na empresa, no onibus da empresa e manda mensagem assim? Congruente pra cacete né??
Se ele perguntar pq eu atrasei 15 minutos da minha pausa, eu até explico o bafão, quem sabe ele entende né?? =) Sim, eu sou supervisionada pelo ser superior, bjos!
Hoje não temos caso mais bizarro que esse para compartilhar
domingo, 26 de setembro de 2010
Sindrome do pequeno poder me persegue.
21:54 |
Postado por
Nat Bracho
Fui trabalha hoje, domingo com chuva... dia bom!
Dai que a menina monga que é anjo (como eu já disse), ficou de "supervisora" pq o ser superior foi embora e a deixou no lugar. E não que a vaca da menina me ligava toda hora pra saber se eu precisava de ajuda, com uma vozinha ironica que só ouvindo!! De 100 ligações, 90 eu atendi rápido, nas outras 10 a vaca ligava perguntando se eu queria ajuda! Gente, a menina é monga, atende mal não sabe nada mas tá lá apoiando a supervisão... Pelo menos meu monitor de politica estudou...
Não pensem que é inveja, é só frustração de ser boa naquela merda, e ninguém reconhecer, a menina tá lá pq é gostosa!
Enfim, tive minhas compensações =X.
Acontecimento bizarro do dia:
Dai ficamos sem sistema algum, entãpo era atender mandar bjos e desligar. A atendente do meu lado, atendeu uma ligação e fez cara de chocada pra mim, finalizei o meu atendimento e ela lá =O.
Eu: amiga o que foi??
Ela: o cara ta batendo uma.
Eu: menina, desliga isso ai credoam!
Ela: acho que ele ja ta acabdando.
QQQQQQQQQQQQQQQQQ
um tempindo ela desligou com um risinho e disse: ai sou nova aqui.
COMO SE FOSSE MOTIVO PARA OUVIR UM CARA TOCANDO UMA NÉ? Acho que ela não devia ouvir palavras doces há tempos...
Dai que a menina monga que é anjo (como eu já disse), ficou de "supervisora" pq o ser superior foi embora e a deixou no lugar. E não que a vaca da menina me ligava toda hora pra saber se eu precisava de ajuda, com uma vozinha ironica que só ouvindo!! De 100 ligações, 90 eu atendi rápido, nas outras 10 a vaca ligava perguntando se eu queria ajuda! Gente, a menina é monga, atende mal não sabe nada mas tá lá apoiando a supervisão... Pelo menos meu monitor de politica estudou...
Não pensem que é inveja, é só frustração de ser boa naquela merda, e ninguém reconhecer, a menina tá lá pq é gostosa!
Enfim, tive minhas compensações =X.
Acontecimento bizarro do dia:
Dai ficamos sem sistema algum, entãpo era atender mandar bjos e desligar. A atendente do meu lado, atendeu uma ligação e fez cara de chocada pra mim, finalizei o meu atendimento e ela lá =O.
Eu: amiga o que foi??
Ela: o cara ta batendo uma.
Eu: menina, desliga isso ai credoam!
Ela: acho que ele ja ta acabdando.
QQQQQQQQQQQQQQQQQ
um tempindo ela desligou com um risinho e disse: ai sou nova aqui.
COMO SE FOSSE MOTIVO PARA OUVIR UM CARA TOCANDO UMA NÉ? Acho que ela não devia ouvir palavras doces há tempos...
sábado, 25 de setembro de 2010
Quem é VIVO, sempre aparece.
20:36 |
Postado por
Daniel
Quem é VIVO, sempre aparece, não é mesmo?
Então... OI!
Tá, chega de piadinhas infames com o nome de operadoras
digníssimas de telefonia móvel.
Voltei a trabalhar hoje, depois de umas duas semanas afastado(a)
por motivo de doença (venérea) -N
Pra variar, eu nunca acho nenhum lugar decente pra poder sentar,
me logar, e trabalhar direitinho, tenho sempre que caçar computador
que preste, e nisso, já vai uns 40 minutos do meu trabalho
(não que eu necessariamente me importe, mas né)
Já comecei o atendimento louco(a) do cu, por medo de estar
sendo monitorado...
Fiz tudo certinho, tava registrando até o que não precisava,
informando os clientes sobre promoções, até de cláusulas
com letrinhas tamanho 4. Brinks.
Eis que tenho um ápice da noite com uma ligação. E aqui segue o diálogo:
- Oi moço, eu queria cancelar essas mensagens aqui, eu fico recebendo e desconta tudo do meu saldo.
(Consulto o sistema pra ver qual interatividade se tratava, e era uma de "variedades")
- Então, a sra. já tentou cancelar enviando a palavra "x" pro número "y"?
- Já, moço, mas não vai!
(Vejo no sistema que tem um "adendo": Caso o cliente reclame de não conseguir efetuar o cancelamento de tal forma, entre no sistema "z")
- Ok, a sra. sabe do que se trata a interatividade pra eu poder cancelar?
- Ah... entao... e... dicas de sexo.
(MEGA GARGALHADAS INTERNAS)
- Tudo bem, a interatividade ja foi cancelada da linha da sra., algo mais em que posso ajuda-la?
- Nao, nao, e so isso. Brigada.
- Tenha uma boa noite, sra.!
E QUE LEGAL, MEU TECLADO RESOLVEU ENCUZAR AGORA
Enfim, e bom estar de volta, dei uma enferrujadinha, mas ja estarei craque novamente -t
Eu ganho pouco, sou escravizado(a), mas me diviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirto meixmo.
Beijos, beijos.
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Dignidade pra que?
22:38 |
Postado por
Nat Bracho
Dai que eu esqueci de contar, várias pessoas fizeram escuta comigo, ou seja elas me ouviram atendendo (bacaaana), e as pessoas me amaram disseram que sou extrovertida, que ensino bem, que sou linda (-n).
Mas enfim, uma dessas pessoas, foi lá pro meu supervisor (o ser superior, segundo dizem) e pediu pra que eu fosse "anjo" (pessoa que ajuda aos novatos), a resposta foi:
-olha, ela até poderia ser anjo, mas não tem POSTURA.
colocar uma monga de anjo pode, porque né ela tem postura!!
atendimento bizarro de hoje:
Nat, boa noite com quem falo?
oi moça, então a vivo cobre uma cidade no cu do pará?
(claro que não cobre né, a vivo é grande mas não atende o inferno, ainda)
senhora, infelizmente a vivo ainda não cobre essa região
sabe p que é moça, meu marido foi viajar pra lá, faz um mês e eu ainda não tenho noticia dele...
(PORRA UM MÊS?)
er.. senhora não tem nenhum telefone fixo por lá? ele ainda não entrou em contato?
ele só ligou pra mãe dele, mas ela ESQUECEU O NUMERO....
só eu achei que o cara largou dela, e só ela não tava sabendo? não duvido nada que o cara escolheu uma cidade aleatória sem cobertura, e jura que está lá.
Mas enfim, uma dessas pessoas, foi lá pro meu supervisor (o ser superior, segundo dizem) e pediu pra que eu fosse "anjo" (pessoa que ajuda aos novatos), a resposta foi:
-olha, ela até poderia ser anjo, mas não tem POSTURA.
colocar uma monga de anjo pode, porque né ela tem postura!!
atendimento bizarro de hoje:
Nat, boa noite com quem falo?
oi moça, então a vivo cobre uma cidade no cu do pará?
(claro que não cobre né, a vivo é grande mas não atende o inferno, ainda)
senhora, infelizmente a vivo ainda não cobre essa região
sabe p que é moça, meu marido foi viajar pra lá, faz um mês e eu ainda não tenho noticia dele...
(PORRA UM MÊS?)
er.. senhora não tem nenhum telefone fixo por lá? ele ainda não entrou em contato?
ele só ligou pra mãe dele, mas ela ESQUECEU O NUMERO....
só eu achei que o cara largou dela, e só ela não tava sabendo? não duvido nada que o cara escolheu uma cidade aleatória sem cobertura, e jura que está lá.
porra!
22:11 |
Postado por
Nat Bracho
E dai que hoje fui trabalhar super bem disposta, na primeira ligação tomei no cu. O cara queria uma coisa simples, mas o meu computador não ajudou (pra variar), liguei pro supervisor e ele SUPER ajudou, como sempre tbm! No que eu ligo de novo o supervisor des-li-ga-na-mi-nha-ca-ra! eu estava explicando e o cliente OUVIU TUDO, ele foi super legal e tal e desligou. Levante PUTA, fui falar com o gerente:
-Ó liguei pro supervisor, ele desligou na minha cara e o cliente ouviu tudo! era coisa simples, mas meu computador estava travandóam
Gerente: -Supervisor, venha aqui! e comeu o cu dele, e o fez resolver rá!
Fiquei felizinha, mas em seguida me fodi mais um pouco, todo mundo da merda da vivo tava de cu virado, e todos resolveram foder o MEU cu, só pode. ah detalhe que agora estou sendo constantemente vigiada, atrasei 1 minuto, sim UM MINUTO e me deslogaram. (pelo menos tive uma compensação =x)
Nat Bracho, fazendo inimizades desde 88.
ps: esqueci de dizer, perdi o onibus tá?
-Ó liguei pro supervisor, ele desligou na minha cara e o cliente ouviu tudo! era coisa simples, mas meu computador estava travandóam
Gerente: -Supervisor, venha aqui! e comeu o cu dele, e o fez resolver rá!
Fiquei felizinha, mas em seguida me fodi mais um pouco, todo mundo da merda da vivo tava de cu virado, e todos resolveram foder o MEU cu, só pode. ah detalhe que agora estou sendo constantemente vigiada, atrasei 1 minuto, sim UM MINUTO e me deslogaram. (pelo menos tive uma compensação =x)
Nat Bracho, fazendo inimizades desde 88.
ps: esqueci de dizer, perdi o onibus tá?
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Então, né
22:45 |
Postado por
Nat Bracho
Meu primeiro atendimento:
oi moça, o que aconteceu com os meu créditos?
qqqqqqqq
O que houve sra?
Sumiram, SABE? EU TINHA 10 REAIS, E S-U-M-I-U!
A pessoa liga para a puta que pariu, e não quer gastar.
Melhor foi a mulher que ligou para saber O QUE TAVA ACONTECENDO COM A LINHA DELA? TODO MUNDO LIGAVA E DAVA CAIXA POSTAL!!
Fui checar a linha, é essa mesmo senhora?
É SIM PORRA, XX XXXX-XXXX
Senhora, a senhora fala da YY YYYY-YYYY
COMO ASSIM? TÁ LOUCA, EU TROQUEI O CHIP E.... ah, nossa, acho que foi isso...
eu: qq/
Ah, me desculpe, eu troquei o chip com o do meu marido, e esqueci de destrocar...
Sem contar os mentirosos, "olhaqui eu estou há 1 hora esperando" vc olha e a pessoa ligou faz 5 minutos ¬¬
oi moça, o que aconteceu com os meu créditos?
qqqqqqqq
O que houve sra?
Sumiram, SABE? EU TINHA 10 REAIS, E S-U-M-I-U!
A pessoa liga para a puta que pariu, e não quer gastar.
Melhor foi a mulher que ligou para saber O QUE TAVA ACONTECENDO COM A LINHA DELA? TODO MUNDO LIGAVA E DAVA CAIXA POSTAL!!
Fui checar a linha, é essa mesmo senhora?
É SIM PORRA, XX XXXX-XXXX
Senhora, a senhora fala da YY YYYY-YYYY
COMO ASSIM? TÁ LOUCA, EU TROQUEI O CHIP E.... ah, nossa, acho que foi isso...
eu: qq/
Ah, me desculpe, eu troquei o chip com o do meu marido, e esqueci de destrocar...
Sem contar os mentirosos, "olhaqui eu estou há 1 hora esperando" vc olha e a pessoa ligou faz 5 minutos ¬¬
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